bilan et perspectives

une expérience à partager (comment j'ai pu régler cette question) ? besoin d'encouragement ? c'est ici !

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Noeme
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bilan et perspectives

Message non lu par Noeme » ven. 07 mars 2014, 8:45 pm

:-D coucou les oursons
comment allez vous a quelques jours du printemps ?

j aime vous lire chaque jour je viens faire escale sur le site pour avoir des nouvelles des uns et des
autres
je me reconnais tant dans vos propos ..

j ai beaucoup apprecie l article de Vicky qui m a donne la peche coucou a toi ma belle continue
tu realises ce que je n arrive pas a enclencher

tu fabriques de la bonne energie de l energie positive la seule véritablement constructive et vitale

vraiment je suis heureuse pour toi et tous ceux et celles qui sont sur ce versant a vrai dire je vous
envie

moi JE RAME a l envers je fais du sur place je pietine j angoisse les corbeaux volent au dessus
de ma tete je me fige me tetanise me repand dans des flots de larmes me revolte m use a
imaginer la suite me trouve vieille la vie m a vole trois belles annees / je sais il y a les enfants et
les ados d ailleurs eux aussi ils ont du temperemment je le sais d experience /


voila de longs mois de passes sans rien faire de constructif j ai tricote comme jamais j adorais ca
quand j etais JEUNE maman

j ai marche par périodes et puis la grande question est arrivee


QUEL SENS DONNER A MA VIE ?


le psy que j ai revu en janvier n a pas juge bon de me revoir il est vrai que je venais de lui dire que
je trouvais la vie si belles malgré mes idees pessimiste et que baisser un rideau noir sur tant de
lumiere était impensable


n empeche JE NE ME SENS PLUS UTILE AUX AUTRES LES ENFANTS ME MANQUENT punaise j arrive
pas a tourner la page


et ma fille ma toute grande ma fleur d amour n est pas encore prete pour se lancer dans la
maternite et ca vaut mieux car ce petit/e/ bout de choux je l aurais saouler


ALORS JE M ENNUIE FERME

et bien sur je suis coupee du monde et c est HORRIBLE

j ai un compagnon de route depuis sept ans mais nous ne vivons pas ensemble Dieu merci déjà
la ca fait un mois que je suis chez lui et ca lui suffit je me rends compte que je suis devenue terne
sans éclats de rire sans projets personnels avant la pathologie comme je l appelle j etais une
fonceuse sur le plan de mon ecole et sur le plan culturel .


et je me la joue version la taupe ou la dame aux camelias


COMMENT faites vous pour continuer a vivre cool a dormir zen / moi obligee de prendre Atarax
25mg / moi qui dormait comme un bebe


bref la balle est dans mon camp je viens de discuter avec un ami peintre de NANCY qui a mon age
et qui se debat pour vendre ses toiles auparavant nous partagions notre amour de la chose
artistique mais la moi je n ai rien a apporter en partage il m a dit c est belle parole :

¨^ ETRE HEUREUX C EST RENDRE LES GENS HEUREUX ¨^

moi qui je rends heureux ou heureuse ..... personne

tous ceux de ma famille se la joue decontractes mais sont vite inquiets

c est ma fille qui me fait le plus culpabiliser et beaucoup de peine aussi elle est tres courageuse
et continue de parler de chiffons de dentelles et de littérature presque comme de si rien n était
mais je ne m y trompe pas ...



je ne vous ai peut etre pas dit qu avant mon probleme hepatique maman avait eu le sien l avait
declare a 60 ans et en a souffert avec de multiples complications jusqu a sa derniere heure c est
pour cela que je dramatise .... elle prenait du delursan et de la cortisone ... mais n a jamais
voulu passer de biopsie ... si bien que le medecin disait on ne se trompe pas beaucoup avec ce
traitement et sa vie fut un calvaire emaille de transfusions regulires sur une dizaine d annee
car elle avait developpe une leucemie .... j arrete c est trop ...



et moi je me dis que je prends le meme chemin c est tout bete mais dans mon esprit c est comme
ca

MEME SI JE SAIS QUE CHAQUE PERSONNE EST UNIQUE


:-k :-k :-k :-k :-k :-k :-k :-k :-k


je passe le fibroscan fin avril et la sacro sainte cytolyse

entre temps je voudrais apprendre a vivre avec cette saloperie mais c est pas donne

il faudrait que je continue ma demarche d ecriture j avais idee d ecrire des histoires pour des
tous petits :-D ce n est pas facile mais ce peut etre interessant et peut etre les rendrai je
heureux ??

les copains du zen me tendent la main mais j ajourne par FIERTE mal placee mais les retrouver
tous en pleine sante et moi touchee au cote droit cernee triste boullaalaa c est pas tout de
suite d aller dire adieu a l ancienne noeme qui se levait tot pour aller mediter devant le mur
blanc heureuse et joyeuse ... pfffffff


j ai un objectif plus ou moins philosophique mais je dois etre tres volontaire et disciplinee c est
de continuer ma pratique du lacher prise par le biais de la relaxation de la respiration et de
la meditation toute simple la non pensee laisser les wagons d idees passer et basta



finalement c est rien mais ca me relache et ca me vide la tete

j ai arrete a cause de problèmes d acidite gastrique récalcitrants et d aerophagie
toujours le tripou qui prend le dessus


MAIS tout ceci ne me rend utile a personne


bisous les nounours bonne soiree et gros dodo =;

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Noeme
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Re: bilan et perspectives

Message non lu par Noeme » lun. 10 mars 2014, 11:16 am

MONOLOGUE..

8)

D OU l ART DE S AUTO SOUTENIR SUR UN FORUM D ENTRE AIDE


Donc je sais je ne suis pas a la rue sans argent bien que un prof d ecole doit toujours compter mais pour moi l argent n a jamais été un dieu le bien
etre la tranquillite de l esprit oui
;)

Je sais que chacun a une experience differente de l apres diagnostic cependant je lis beaucoup d entre vous qui partagent ces inquiétudes sur le
devenir de leur sante


oui [-o< j ai la frousse des bilans a venir 8-[ oui j ai tres peur ](*,) ](*,) ](*,) ](*,) encore

et je me juge je me compare aux autres je me dis tu devrais reagir plus positivement mais voila c est pas evident [-(


^^ noeme tu demandes de l aide alors ecris tout simplement que tu te trouves demunie devant cette maladie ^^



un an de traitement sans repere c est un peu long


tres long ...


je vous embrasse tres fort les oursons et oursonnes ;)

nadege
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Re: bilan et perspectives

Message non lu par nadege » mer. 12 mars 2014, 11:35 am

Bonjour...

Je me sens exactement comme toi......j'ai 32 ans j'avais des projet plein la tête (2ème enfant et l'achat d'une maison et j'en passe) mais tout s'écroule.........je fais des examens depuis septembre 2013..le diagnostic final de la CBP est tomber en janvier 2014...et depuis au lieu de remonter la pente de jour en jour ..c le contraire je m'écroule de jour en jour.........je pleur pour un rien..je suis devenu agressive...je ne supporte plus "les gens non malade"..je n'ai plus envie de travailler.......je n'ai gout à rien (sauf la cuisine où j'ai trouver soudain un intérêts)...personne ne me comprend..j'ai des idées noir...seul ma fille m'empêche de faire passer à l'acte...je me marie en juin 2014 et cela est devenu un fardeau...je crois que je suis en déprime...je voie une psy la semaine prochaine.

j'ai commencer mon traitement le 8/02/14 , je suis encore au stade d'augmenter les doses toute les 2 semaines, je ne sais pas si c à cause du traitement mais je marche au ralenti (je suis kkun de très speed, stresser et nerveuse) j'ai l'impression d'avoir la tête dans un aquarium.........je n'arrive plus à me concentrer, j'ai des perte de mémoire...je dit les mot de travers..

bref je touche le fond

a bientot

FRANCOISE
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Re: bilan et perspectives

Message non lu par FRANCOISE » mer. 12 mars 2014, 12:52 pm

Pourquoi tant de désarroi alors que de beaux projets vous attendent !
Pourquoi se gâcher la vie !
Moi aussi, j'ai connu tout celà mais vous devez avoir confiance et apprivoiser cette maladie qui vous tient au quotidien. Plus vous irez dans la négative, et moins ça ira et plus le combat sera difficile. Voir le positif, ce n'est pas facile mais on y arrive.
Fin Mars, on procède encore une fois et celà tous les 1 an et demi aux ligatures de varices à l'oesophage. C'est vrai, comme vous tous, j'appréhende. Mais ce ne sont que des mauvais moments à passer et c'est pour notre bien. Après, je vois la positivité : je vais me reposer, prendre un beau bouquin, changer mes idées et prévoir mes petites vacances à SAINT MALO que j'adore pour le mois de Mai. Il faut vivre et se projeter. Ce n'est pas la maladie qui doit vous dominer. C'est vous qui devait prendre le dessus. C'est vous qui devez réagir. C'est vous qui devez persévérer pour ne pas laisser ce lierre vous envahir. Je sais j'ai de l'expérience, 10 ans déjà. Mais j'ai avancé, j'ai gravi ces fameuses montagnes et je sais que vous y arriverez. Ne vous posez pas trop de questions. Vivez votre vie pleinement, plus vous apporterez du bonheur plus votre cerveau ira dans la posivité.
C'est réalisable, faites-vous un challenge !
Courage, vous y arriverez. C'est sûr. Le temps vous le prouvera.
Bisous.

nadege
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Re: bilan et perspectives

Message non lu par nadege » mer. 12 mars 2014, 1:40 pm

Merci Françoise pour se message d'encouragement je travaille dans se sens mais cela est très dur...je pense que nous sommes tous passez par là et que s'est un mauvais moment à passer..je suis quelqu'un de forte ( en général) j’espère rebondir très vite! a bientot

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Noeme
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Re: bilan et perspectives

Message non lu par Noeme » mer. 12 mars 2014, 8:52 pm

merci Nadège d avoir exprime ton malaise si legitime a deux ans pres tu as l age de ma fille c est dire si je te comprends

il faut le reconnaitre c est un coup difficile a encaisser surtout qu il a un impact sur notre vie meme si l on se bat de toutes ses forces

c est ce qui m est arrive au debut je me suis battue j ai donne le change j avais des trous d air et je plongeais mais la j avoue que je commence
avoir assez


et pourtant si l on arrive a se lancer des challenges / merci Francoise ... ton idee est judicieuse / tous petits aux depart mais peut etre
que nous aurons moins la tete dans un aquarium ce qui est tout a fait mon cas :mrgreen:
enfin nous pouvons toujours essayer tu ne crois pas ?? :-(




je me documente parfois sur le comment réagissent les gens face a une epreuve serieuse de sante et d apres ce que j ai retenu il y a plusieurs états
émotionnels qui font surface et qui si ils s incrustent demandent toute notre attention tu vas faire un tour chez un psy moi aussi mais je crois
qu il faut faire des petites choses pour sortir de cet etat de deprime


pour ma part s est abattue sur moi une peur panique sans raison apparente mais je crois que je me dis tout simplement

](*,) ](*,) ](*,) ](*,) ](*,) ](*,)



QUE MA VIE EST FINIE

et l epicurienne que j etais se transforme peu a peu en gasteropode completement renfermee sur cet etat et ceci depuis une quinzaine de jours

avec boule a l estomac et tout ce qui va avec 8-[ 8-[ 8-[ 8-[


pour moi il est hors de question de continuer ma vie dans cet etat


mais apres tout Francoise qui a déjà un petit cheminement nous conseille de prendre le dessus sur la maladie

:-D mon reve ......

des petits défis... tiens pas cap' de se faire jolie demain pour ceux qui nous aiment

pas cap' de respirer a fond trois fois de suite toute les heures


se battre contre les idees noires c est un combat qui demande force mentale et ruse



je t embrasse NAdege et ecris moi sur le forum ca profite je suis sure a plein de gens qui n osent pas ecrire de plus ca m interresse de savoir
comment tu evolues

et bisous plein a Francoise merci

sissi
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Re: bilan et perspectives

Message non lu par sissi » mar. 18 mars 2014, 12:20 pm

Bonjour, je vais pas très bien en ce moment. J'ai eula grippe et bronchite...bref fièvre pendant 10 jours, doliprane, cortisone, antibiotique... cela m'a epuise. Je devais commencer un nouveau boulot, et j'y suis allée, seulement j'étais tellement fatiguée qu'au bout de 2 jours je suis allée voir le docteur en pleur, en lui disant que je n'y arrivais pas, que je ne comprenais rien a ce qu'on me demandait ( ce n'était pas du tout mon domaine, mais vu le marché de l'emploi !), et lui a rigolé en me prescrivant antidépresseurs, anxiolytiques, analyses de sang et en me disant : avec ça, vous devriez y arriver ! Je me suis sentie nulle, non entendue, non comprise...de retour au boulot, j'ai craqué et dit que j'abandonnais à l'employeur. Je suis rentrer chez moi et j'ai dormi toute la journée. J'ai fait mon analyse qui révèle une ferritine élevée et les gammagt un peu au dessus de la norme. J'ai la peau ultra sèche, les démangeaisons ont repris depuis la grippe, et cette fatigue comme quand on m'avait diagnostiqué en 2009 la cbp. Depuis plusieurs années, je souffr aussi beaucoup de douleurs articulaires ou musculaires qui m'handicapent beaucoup dans mon quotidien, mais tous les examens effectué ne décelant rien, mon médecin me prend pour une dépressive. J'ai 38 ans, et je dOIS être en forme, travailler... non, je ne suis pas folle !! Quand j'étais petite je souffrais des chevilles, les docteurs disaient a ma mère que je faisais de la comédie...au bout de quelques années, à 9ans, je me faisais opérer de bec de perroquet aux 2 pieds !! Soit disant que ça n'arrive qu'aux personnes âgés,..la preuve que non ! Il aura fallu 2 ans pour qu'on sache que j'avais une cbp stade II-III. Jusque là, on me riait au nez quand je me plaignais de fatigue et de démangeaisons ! Eh bien mon quotidien actuel, c'est dormir vers 20h30 jusqu'à 8h 30 plus une sieste ! D'où certaine moquerie ! Je suis seule avec mes enfants de 10 et 7 ans, et je veux garder mon énergie pour eux. Je me sens pas capable du tout de travailler actuellement, mais les gens croient que je profite du système du chômage pour me la couler douce. Que faire ? Je n'ose plus aller voir mon docteur. Il faut contrôler la ferritine au bout de combien de temps ? Car le toubib a dit : c'est normal qu il yait trop de fer, c'est a cause du foie ! Et la fatigue...c'est la dépression... me sent incomprise,inquiète pour l'avenir professionnel...comment faire ? Merci de me lire.

nadege
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Re: bilan et perspectives

Message non lu par nadege » mar. 18 mars 2014, 1:16 pm

Coucou

je suis plus ou mois dans la même situation que toi actuellement..sauf que j'ai encore mon travail mais que j'arrive de moins en moins à faire ce que l'on me demande, grosse fatigue et trouble de la concentration et de la mémoire..mais personne ne me comprend...

Je suis également en dépression (mais je ne prend aucun médoc) je sors tout juste de ma 1er consultation chez une psychiatre que j'ai pris l'initiative d'aller voir seul car d'après mon médecin je suis trop jeune pour aller consulter (32ans)..on verra ce que sa donne mais je ne pensais pas que j'allais déballer tant de chose en 30minutes...et sincèrement j'étais sceptique avant d'aller là bas mais sa fait un bien fou de parler à quelqu'un qui nous connait pas et qui nous juge pas!! on verra avec le temps si cela m'aide vraiment mais c peut être une solution pour toi..

Sinon j'ai également de grosse douleur au niveau du pied à chaque pas je souffre...c le 2ème qui commence maintenant...radio il y a rien....IRM ya rien....5 mois de semelle de posture sa change rien........ostéopathe rien.....il trouve pas!! pourtant même en me manipulant j'ai mal..je suis pas folle....prochaine étape je dois aller voir un rhumatologue puis un chirurgien orthopédique...mais entre temps j'ai mal...sa fait 1 an que sa dure!!

Pareil j'ai des crise de douleur au niveau du ventre....Gastroscopie rien...coloscopie rien....prise de sang ( à par ma CBP) rien.....échographie abdominal rien....ils savent pas demain je revoie mon gastroentérologue pour sa..pfff encore des exams pour rien? j'en ai ras le bol....personne dans mon entourage me comprend!!

Bref repose toi..tu as raison..tu dois tenir pour tes enfants..j'aimerais faire de même mais vivre avec un seul salaire se n'ai pas possible à leur actuel...

je sais pas si je te réconforte mais sache que tu n'es pas seul à vivre avec cette "m....." de CBP

A bientôt
Nadège

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Re: bilan et perspectives

Message non lu par sissi » mar. 18 mars 2014, 5:08 pm

Merci pour ta réponse. C'est vrai qu'il m'est quasi impossible de me concentrer à l'heure actuelle et je n'enregistre plus rien ! Du coup je me sens incapable de commencer un nouveau travail..sans compter fatigue et douleurs ! Ton médecin a t il du te faire une lettre pour ton rdv psychiatre ou peut on y aller de soi-même ? Mais tu as raison, ce qui est dur, c'est l'incompréhension des gens ! Bon courage à toi.

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Re: bilan et perspectives

Message non lu par nadege » mar. 18 mars 2014, 9:29 pm

Tu sais ce n'est pas seulement un symptôme de notre maladie le manque de concentration mais aussi celui de la dépression. Non j'y suis aller sans lettre. Mais accroche toi avant d'avoir un rdv je crois que j'ai du appeler tout ceux de ma ville. Je te conseille un psychiatre et non un psychologue car il pourra te prescrire des médoc te mettre en maladie et c rembourser par la sécu. Essaye sa ne pourra ke t'aider. Si ta des question ou si tu ve parler n'hésite pas a me contacter sa me fait du bien de me rendre utile et je te comprend moi. A bientot

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Re: bilan et perspectives

Message non lu par sissi » jeu. 20 mars 2014, 9:17 am

Bonjour, ben voilà, cela fait plusieurs fois que j'ai la dernière phalange de mon petit doigt qui devient bleue et cela disparaît comme c'est venu ! En quelques minutes ou heures... le médecin dit que c'est certainement Raynaud et qu'il n'y a rien à faire. Mon taux élevé de ferritine est dû au foie, mais comme je suis limite au niveau de l'anémie pas besoin de saignée, on recontrelera à la prochaine analyse. Tout ceci doit expliquer ma fatigue, sécheresse, coup de blues et gratouille ! Je ne pensaispas dire cela un jour dans ma vie, car jj'étais dynamique et fonceuse et vaillante, mais à ce jour, je n'ai plus envie de travailler ! J'ai envie d'être en forme quand je récupère les enfants à l'école et leur montrer l'image d'une maman gaie et dynamique. Mais cela est possible que si j'ai pu me reposer et faire tout le travail à la maison, ménage lessive...jardin.. quand je trouve un boulot, le stress pour l'organisation (maman solo) , le stress d'un nouveau boulot, mes douleurs physiques..je donne toute mon énergie et quan je rentre à la maison je m'écroule comme une merde, la fatigue me fait pleurer et les enfants sont aussi malheureux de voir maman au lit et triste. Alors, je sais plus quoi faire ! Travailler pour avoir une reconnaissance sociale et un salaire...ou essayer de profiter un max de mes enfants et de ma santé... je m'excuse, je fais que me plaindre, mais vous pensez que je peux aussi avoir symptôme Raynaud ? Et est-ce que c'est à vie ?
Merci à celles et ceux qui me répondront.

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Re: bilan et perspectives

Message non lu par nadege » jeu. 20 mars 2014, 1:51 pm

Hello

Je ne maîtrise pas la maladie de Raynaud mais ayant des connaissances qui on cette maladie je sais que cela est à vie et que les gens qui ont une CBP peuvent être atteins de cette maladie.

Moi idem plus envie de bosser..mais bon pour le moment je résiste mais je ne sais pas pour combien de temps...

Aujourd'hui je boîte, j'ai grave mal à mon pied la douleur monte jusqu'à la cheville..j'ai pris rdv d'urgence chez mon podologue pour voir si il peux me soulager en attendant de voir le rhumatologue et le chirurgien du pied....je suis dégouter les belles chaussure que j'ai acheter pour mon mariage vont rester dans la boites!!bref tu me diras ce n'est que un détails sans importance pour la plus part des gens mais bon sa me fait "c..."

Hier j'avais rdv avec mon gastro pour lui montrer mon échographie abdominal ou ils ont rien trouver concernant mes crises...ben du coup il veut que je passe une echo-endoscopie sous anesthésie général....encore un exam..encor des blouses blanches...encor l’hôpital....encor des douleurs.....j'en peux plus...j'ai l'impression d'être un rat de laboratoire!!
Il m'a aussi dit dans son jargon....qu'il pense que j'ai peut être une autre maladie liée à la CBP......super !! ils vont me trouver quoi encore?

Ta vu moi aussi je me plain....enfin je vide mon sac...à qui veux bien me lire...

a++

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Re: bilan et perspectives

Message non lu par FRANCOISE » lun. 24 mars 2014, 6:46 pm

Coucou. Moi aussi, je suis passée par là. Dans mon travail, on disait que je tirais au flan. Personne ne comprenait vu que la maladie en elle-même ne se voit pas de l'extérieur. J'ai vécu des moments épouvantables jugée par des collègues de travail qui ne pouvaient pas comprendre et qui m'enfoncaient vis-à-vis de la Direction ne serait-ce que pour récupérer ma place vu les problèmes rencontrés il y a 10 ans par l'existence de nouvelles plateformes et que je faisais semblant pour ne pas être mutée.
Je vous passe tous les détails mais un psy m'a fait comprendre qu'il fallait que je passe par-dessus tout ça et que je pense à moi. Aujourd'hui, je me fou complètement de ce que les gens pensent. Ils me disaient chanceuse, alors je répondais : prenez ma place.
Vous ne devez pas culpabiliser, surtout pas. Ce que les autres disent ne doit pas avoir d'impact sur vous. Jugez-les pour ce qu'ils sont. Comme dit STROMAE : fort minables . Mais nous, nous sommes formidables.
N'oubliez pas de penser à vous. Se reposer est extrêmement important. C'est notre source. Notre corps nous le dit. Mon psy me l'a bien fait comprendre. Nos enfants, c'est notre force. Si nous sommes reposés, tout ira mieux. Le mental aussi.
Vos messages ne sont pas des plaintes. On a besoin de s'exprimer, d'échanger, et de constater que nous avons rencontré les mêmes phénomènes au niveau de la vie sociale et que, de ce côté là aussi, il faut se battre.
Allez courage ... nous sommes FORMIDABLES !!!!!!

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Re: bilan et perspectives

Message non lu par Valerie » mar. 25 mars 2014, 12:37 pm

Bonjour,
moi aussi l'année dernière ne n'avais gout à rien, je me levait pour aller au travail et ce n'était pas la grande forme, je n'avais qu'une envie c'étais de rester au lit tellement j'étais fatiguée et enplus j'ai été pas loin de 4 mois maladi rhini sur rhino avec 3 fois des anti biotique, j'avais envie de rien juste qu'on me foute la paie et puis mon médecin traitement m'a fait faire une prise de sang et là j'avais les vitamine D sous la norne 10 au lieux de 30, elle m'a donner du ZYMAD et depuis je suis moins fatiguée....
Bon courage Valérie
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Re: bilan et perspectives

Message non lu par Noeme » mar. 10 juin 2014, 6:29 pm

Bonjour a tous et toutes oursons et oursonnes
Je viens donner de mes nouvelles et attendre de lire ceux qui n écrivent pas comme moi .... :mrgreen:

Je sais ca ne se fait pas ....re .. :mrgreen:

Je vais beaucoup mieux mon moral s est enfin mis en phase avec la vie qui poursuit son chemin sans se soucier de moi
d ou l idee qui m a demandee beaucoup d energie decider de vivre tout bêtement ce que j ai a vivre .

J ai transforme la fatalite en grandes vacances en me disant que je n allais pas continuer a me pourrir la vie avec des idees
plus que noires alors que chaque journee apporte une multitude de petits bonheurs qui alignes les uns aux autres font un moyen grand bonheur ha ha :-D

De toutes les manieres je ne peux rien changer a ce qui est et j ai pris pleinement conscience que ce que j ai a vivre personne
peux le vivre a ma place heeee ouiiii c est accepter la realite telle qu elle est ce ne fut pas evident j ai des photos a l appui
j avais une de ces tetes c était pire que dans Les Histoires Extraordinaires d Edgar Poe l horreuuuur [-(


BILAN

INTERNE
fibroscan passe fin mai fibrose F1 voir un peu moins SI SI j y tiens au petit moins
par contre j ai pris 20 points dans la binette concernant le chiffre CAP

je vois la specialiste puisque je suis redirigee vers cette dame mon brave professeur humaniste Monsieur Couzigou partant en
retraite je vais donc faire la connaissance de cette personne ...

Je pense que ma cytolyse doit swinguer vue que le CAP je crois correspond au gras j ai le .....foie gras :-D c est ce que m a
dit la personne qui me faisait le fibroscan mais elle m a dit, en souriant , vous pourrez encore vous lacher sur le pate :-D ..


Le 24 juin je serai informee de ma feuille de route pour les mois a venir on verra bien

J avoue que j ai pris du recul sur ces trois annees que je raconte modestement dans un recit et je pose un regard critique
sur tout cela mais Moliere l avait fait avant moi alors je dis simplement que ce qu il disait sur la medecine et les médecins
est toujours d actualite :mrgreen:


BILAN EXTERIEUR

j ai retrouve le plaisir de vivre meme si dans un coin de ma mémoire il y a encore des idees qui sont presentent mais je les transforme en ecriture et en plein d autres petites choses
look plus presentable j ai reytrouver le plaisir de me seduire et de seduire ma feminite je ne me sens plus MALADE comme avant mais MOI tout simplement et ca me suffit apres un tel itineraire haha

voila j espere que les uns et les autres répondrons car vous m avez bien aidee dans des moments plus que douloureux

Gros gros bisous de PAU O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:) O:)

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